君はこの世での愛の学校でもっと学べ！

100人と書く一枚の自分史プロジェクト

　その出来事は高校3年生の2学期に起きました。

　夏休みも終わり、その頃の高校生にとって、青春の一大イベントだった体育祭も終わり本格的に受験勉強一色に染まる直前のことでした。
すでに受験勉強に集中している人たちのほうがむしろ多かったかもしれません。なかなか集中できない。そんな中、やっと受験勉強に本腰を入れたばかりでした。

　クラスメートたちから、ある家に呼び出されていました。そこでは何人かに囲まれて、耳を覆うような言葉を浴びせられていました。集団による言葉のリンチでした。そこにいたのは今も誰だったか覚えていない。同じ顔をした人たちばかりだった。誰がそこにいるのかわからないけれど、一人だけ顔を覚えている。なぜ？あなたは私の側ではなくてあちら側にいたのかがわからなかった。

　耐え切れず、途中で逃げ出して、下町を流れる汚れた川まで来た。逃げ続けても、それらの言葉は追いかけてくる。橋に夕陽が落ちていく。

　こんな汚い川では死ねやしない・・・。

　当時のことをあまり覚えていないけれど、胸が苦しかった。墜ちていく夕陽のディテールだけが、今も目の裏に貼り付いている。

　頭が切れるリーダーとも見えるが、私にはガキ大将にしか見えない。そんなクラスでも目立っていた男子がいました。いいことも悪いことも周りの数人を巻き込んでやっていました。硬派を自認する受験校で3年生ともなると、上位大学を狙う連中は、もう彼のようなふるまいはしていないというのに、つい巻き込まれて、一緒にバカをやっていました。

　女子数人から理不尽な集団つるし上げにあったとき、仲裁に入ったのが彼でした。
何故こうなったか、その原因を考えたとき、頭をよぎることがありました。そして、誰よりもそのことに彼が気が付いていなかったことがますます事を複雑にして行ったのです。そんな状況でもいい子でいたかったし、傲慢な女と思われたくなかったので、全くその核心には気が付かないふりを通しました。

　誰かが際立つためには、誰かがはみ出される。出る杭は打たれる。
主犯はクラスの人気者だった女子。彼女の心に巣喰っているものの正体が見えていた。
子どもの頃から何故か人の心が見える。他の人には見えない顔が見えてしまう。それも原因だった。そういう自分を嫌悪した。

　彼女は歪んでいた。彼女たちの恋愛（友情）至上主義をどこかでバカにしていた私も歪んでいた。中学時代に優等生の女子グループにいたしんどさから、高校では群れなかった。そのことから投影の的にされた。的を作って徹底的に叩くという集団心理の罠に鈍感で気が付かずに巻き込まれていった。そして、自己否定が始まり、すべては自分の奢りから始まったんだと思い込んだ。私は誰からも愛される存在ではない。どんどん自己否定の積み上げていきました。

　何故、あの人があの中に、あちら側にいるの？
家族ぐるみで援けようとした友だちがそこにいた。親の善意まで踏みにじられたような気がして悔しく悲しかった。そのことはトラウマになった。人に対して臆病になった。
　怒りを鎮めようとすると哀しみになって、自己否定と自己不全感のループに陥っていきました。

　自己不全感から死を考えてしまう。孤独感と死の誘惑から逃れるためにひたすら勉強をしました。そんな出来事はなかったことにして、なにもなかったように振舞いました。
　私、傷ついていませんから！なにくそと思って勉強していましたから、受験勉強を辛いと思うことは全くなくなりました。むしろ、そこに没頭することが楽しかった。

　クラスで孤立した私の傍にいたのはいつも彼でした。そのことが迷惑でした。それでますます事は悪化したのですから。
　彼の成績はどんな時も上位でした。どちらかというと劣等生の私が死に物狂いで勉強し始めて、一部の教科はわりに早く追いついていきました。
　きっかけは忘れましたが、実力テストの点で負けたらデートするという賭けをさせられます。全教科では全く歯が立たない。得意な日本史と国語で賭けをすることになります。結果は学年順位で日本史10位、国語が2位！勝った！と思ったら、彼は5位、1位だった。なんと、これまでで一番勉強したらしい。
　結果、なけなしのお小遣いをはたいて、観たくもない映画を観ることになりました。

　文学に早熟だった彼からは大きな影響を受けました。受験勉強の合間に真似事のような文学論をたたかわせました。その姿は、またまた周りから冷ややかに見られていたことでしょうが、そこは二人の世界でした。
　大学は国文学を目指していたので、彼は解っていないけれど、おかげで合格したようなものでした。そして、志望した道を歩むことができました。結果はオーライだったのでした。

　何もないような顔をしてやり過ごした数か月。やるべきことに集中する姿を見て、謝罪をしてくれた人もいました。卒業するころ、私の心の中以外はなにもなかったかのようになっていました。本当はもっと向き合った方が、お互いの為だったと、今は理解しています。

　そこからのギフトは、思春期にあって心の痛みとの付き合い方を知ったことでした。
メンタルは少し強くなったかもしれません！

　ずいぶん長い間、思い出せない、思い出したくない状態でした。ずっと人生最大の汚点だと思って蓋をしていました。そのせいで、手を差し伸べてくれた人さえ、いなかったことにしてしまいました。
　ただ、ただ、ごめんなさい。やっと謝ることができました。
　別々の大学に進学して目の前にいなくなると、何もかもないことにしたくて、彼の存在もなかったことにしました。今から思えば人生最大のギフトだったのに、気が付くのは数十年後でした。

　人の心理を学んだ今は、自分も傷ついていたけれど、クラスメートたちも傷ついていたことに気が付きます。そして、大切な人だった人も傷付けたことに愕然とします。
　気付くのに膨大な時間がかかりました。今は謝罪すらできない遠いところに行ってしまいました。

　そこにある心の痛みをないことにすると違うところに出てしまうということを体感したことがのちにカウンセラーとしての大きな資産となりました。
　 あの頃は自分のプライドが一番大切だったのだろうと今は思います。
守りたかったのはプライド！だったって今さら気付く。そして、誰かに甘えたかったんだなって思う。

　今は亡き旧い友が、何が大切なのかを教えてくれる。君はこの世での愛の学校でもっと学べと教えてくれています。
　ありがとう。やっと、一つづつ罪悪感から解放されていっています。
もう少し、後始末してから、そちらに行きます。そのとき、きちっと謝らせてください。そして赦してほしい。
　最近は、あの頃のようによく本を読んでいます。最近の文学の話をしてあげることにしますね。